転職かぁ…
まだ実感は無いな…
進学直前に親父死んで、泣く泣く決意して大学特待の推薦辞退して18歳で働いて
最初、手取り9万、年収200万ギリギリ
生活出来ないかと思いつつなんとか辞めずに耐えてきて
30過ぎるまでワーキングプア
42歳まで耐えて今はやっと高卒にしてはそこそこ平均よりは良いのかな
だからか、どんなに苦しくても処遇や待遇や社内イジメに負けず、ひとつの仕事を辞めずに極めるってプロになるって意識がとても強くて
会社辞めようと決めた自分自身に未だに実感が伴わない
でも、これ以上モラハラとか処遇や待遇に耐え続けるのは、本当に人生の無駄でしかないと実感してもいる
理解して割り切って我慢してきたつもりだったけれど
自分自身の一度きりの人生なのに
モラハラとか根拠無い差別に我慢し続けて生きるのって
本当に愚かしいなってほとほと思えて我慢の糸が切れた
次の会社はマトモな場所だと良いな
人生一度きりの転職にしたい
本当ならたった１つの仕事を一生懸命に最後までやり遂げたかったんだけれど
我慢の限度があるし、人生をこれ以上はドブに捨てたく無いから、最後まで信念も貫く事が正しい訳じゃない
馬鹿な生き方を最後まで貫く意味もないから、信念に最後まで殉じる必要も無い
今いる会社にはそれだけの価値が有る会社じゃ無かった
それだけの事
早く実感を持って気持ちを転職へ全力で向けなきゃだな
42歳で人生やり直すにはハングリー精神が必要だと思う
とくに、モラハラやPTSDとか婚約破断で心が壊れた俺、何事にも無欲な俺は、
ハングリー精神出していかないと人生やり直しで更にバカを見るんじや無いかという懸念も有る
ホントはどんなに苦しくても
貪欲にはなりたく無いし
品良く生きたい
モラハラや差別が『貪欲』(あえて『ひんよく』と読む)に他人をクイモノにして生きているなら
俺は『品良く』スマートに生きたい
自分自身が泣いてきて生きてきたからって、他人をクイモノにしたり泣かせたくは無い
貪欲(どんよく)は『ひんよく』とも音で読めなくもないけれど
『品良く』とは真逆な生き方のスタイルだよな…
俺は、どんなに苦しくても誰も泣かせない、誰も踏み台にはしない
俺自身だけの努力だけで、実力は自分自身でコツコツ積み重ねる
今の会社の連中みたいな人間のクズな生き方は絶対にしない
次の転職先では、みんなが品良く働いている方々だと良いな
求人情報って、
大企業のベテラン中途求人って
表には出てないのに
転職斡旋サイトに登録すると
一通りの企業が募集しているんだな…
自力でハロワとか求人募集探しても
全然見当たらなかった求人情報が
転職斡旋サイトには有る
夢みたいだ信じられない…(｡-_-｡)
42歳だけど
死ぬほど頑張ったら
奪われた人生を取り戻せるかな？
死ぬほど頑張りたい
俺の壊れた心と脳みそ
今すぐマトモに生き返れ！！！(つд⊂)
有難い限りで逆に不安…(｡-_-｡)
転職登録したら、
あちこちの精鋭な企業から興味を持って頂けている
逆に不安…
モラハラに壊された俺に、それ程の価値は有るのだろうか…
正直期待外れだったらどうしよう…
若い頃はヘッドハンティングを次々と断っていた時期が有ったけれど
その頃はPTSDでも無く
モラハラや理不尽にも
汚職にも立ち向かえていて
要員も仕切っていたし
自分自身でも人の三倍半は働いて
会社の危機を打破してきた自負が有った
今はもう壊れたナマクラ
だから期待が掛るのは怖い
全盛期だった頃の能力を出せないと
本当に申し訳ない…
全盛期の能力を出せなければ
期待を受ける程の価値が俺に有るのかな…
夏以降に転職したいと考えている
モラハラの手切れ金代わりに賞与くらい
最後に貰って去ろうと考えている
それまでに俺本来を取り戻せるのかな
中途採用に期待が掛るのなら
期待を裏切れない
俺自身を火急に取り戻せなきゃ
転職に納得出来ないかもしれない
体もメンタルも万全にしなきや(｡-_-｡)
転職紹介
勤務地とか諸条件さえ気にしなければ
エンジニアの転職って
引く手あまただったんだな……
ずっとDVっぽい様なモラハラに
『お前には転職先とか無い』
って言われ続けてた
洗脳だったんだな…(つд⊂)
業務経歴とスキルに
強い興味を持ってくれている企業が
次々と出てきているらしい
業界の第一線で1人孤立無援で
会社を牽引して
職場を立て直して護ってきたけれど
自己愛モラハラ管理職から干されて
窓際に追い出されて…
社内の底辺へ引摺り落されて
努力してきたもの全てを奪われて
PTSDに追込まれたけれども
転職すれば
業界の第一線を引っ張ってた頃に
また戻れるのかな？(｡-_-｡)
壊れた心
失ったもの
努力してきたもの
取り戻せるのかな？(｡-_-｡)
頑張って転職するよ
頑張って自分を取り戻すよ
頑張って人生を立て直すよ
42歳
今からのやり直しは
本当に厳しいいと思う
失った自分とキャリアと人生を
取り戻すのは遅過ぎるのだろうけれど
でも
今この遅すぎた不利な
スタートラインからしか
再スタートが望めない
転職で何を失い
何を得ることが出来るのか
マイナスからのスタートだけれど
プラスな事から
始められる事も有るのかな？(｡-_-｡)
過去の自分が精一杯の努力してきて
奪われて失ったものが
自分のキャリアとスキルとして
礎になっていて
実はモラハラ管理職が封印してたただけ
だったのかな？
俺が努力してきたもの
失ってなかったのかな？
人生変えるの不安で怖いけれど
転職頑張るよ(つд⊂)
転職とヘッドハントの紹介登録した
最後に辛うじて最後残っていた心の細い糸
自己愛モラハラ管理職の卑怯で非道な仕打ちに
我慢に我慢をしてきた最後の細い糸がぷつりと音もなく切れた
ただただ虚しい
この会社で人生をドブに捨てた
もうこの会社にも業界にも一切未練も思い残す事も無い
さっさと縁を切って金輪際一切関わりたくない
転職、ヘッドハントの斡旋サイトに
勤め先と得意な技術スキルと経歴と現所得額を
登録してみたけれども
どこかの企業の人が拾ってくれるのかな…(:´・ω・`)
年齢が逝ってるし居住地が田舎の持ち家で天涯孤独
相手浮気で逆婚約破棄され、
結納で買わされた住宅ローン持ち
自己愛モラハラのイジメで立場と仕事を奪われて窓際
タゲられてイジメ抜かれてPTSDへ追い詰められて自殺(失敗)
数年間、副作用と薬漬け
必死に頑張って半年前に完全に治したけれども
未だに自己愛モラハラ管理職からの嫌がらが止まるところ知らず
本当にもう夢も希望も何も無い
未来に絶望と憎しみしかない
もう金輪際縁を完全に切って
常識の有るマトモな会社に転職して一生懸命働きたい
転職しても食べて行けるお給料貰えるのかな…
無理なら夜の産業に飛び込もうかな…
歳逝ってるけれど雇って貰えるのかな(ノ_・。)
生きている事に絶望しかみえない
仕事欲しい、一生懸命働きたい、もう絶望イラナイ…(´・ω・`)
